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martes, marzo 9

Cosas malas que te pueden pasar en un día.

EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:

  • -Si sos mujer, transporte colapsado, y sentir algo abultado. Darte cuenta que es un viejo verde. Si sos hombre, sentir algo abultado, y darte cuenta que proviene de quién tomaste por mujer no muy femenina.
  • -Que sea justo el día que los pasajeros decidieron dejar el desodorante porque les irritaba la piel.
  • -Si sos mujer, recibir una caricia sin tu consentimiento de parte de un pasajero. Si sos hombre, que la mina te pegue un cachetazo que te tire al suelo.
  • -Tener monedas de 10 centavos, y ser el primero en subir, y detrás tuyo haya como 10 personas.
EN LA CALLE:

  • -Que alguien le pegue un tirón a tu mochila y vos darte vuelta propinando un golpe certero en el pómulo. Darte cuenta que era un amigo haciendote una joda.
  • -La lata de gaseosa que acabás de comprar, estaba agitada. Y vos la abriste en medio de una multitud de peatones.
  • -Que los repartidores de papelitos para los puterios se empeñen en que vos agarrés uno.
  • Corolario a lo anterior: Que encima, estés con una chica.
  • -Mientras más apurado estés por llegar a algún lugar, mayor será el número de mujeres mayores que se detendrán en mitad de camino para contemplar una vidriera.
EN LA FACULTAD:

  • -Haber llegado tarde, llegar al aula, sentarte, y a los 5 minutos darte cuenta que estás en el aula equivocada.
  • -Que el profesor te pregunte en voz alta cómo se te ocurrió usar Gauss en un polinomio de grado 2 (hablando en castellano: que te mande al frente delante de tus compañeros anunciando que sos un pelotudo atómico).
  • -Sentarte en el fondo porque otro lugar no había, en un día de parcial, y que por esa razón los profesores no te quiten la mirada de encima. ¿Lo peor? El compañero de adelante tiene los apuntos encima de la mesa copiándose con menos carpa que circo independiente.
  • -Darte cuenta que los compañeros que elegiste para la comisión, pensando que era un buen grupo... uno es un pelotudo astronómico, otro falta todas las clases y  el restante se cree el rey del mundo, un rey que mide 1,60.
EN EL TRABAJO:
Si sos hombre:
  • -Que tu nueva jefa no entienda que un parcial es algo inevitable e inamovible.
  • -Que tu nueva jefa te pida prestada una calculadora (porque vos tenés debido a que ese día tenés facultad), y cuando te la devuelve y vos por curioso le ponés "replay" (tecla para ver los cálculos anteriores =P) ves los siguientes cálculos: 2x2, 25/5, 100x10, 45-20.
  • -Que tu jefa anterior, con sus más de 50 años, te haya manoteado el bulto sin carpa, y que la de ahora, con 23 años, no lo haga.
Si sos mujer (según anécdotas de conocidas):
  • -Que tu jefe te guiñe el ojo cada vez que le llevás un documento a la oficina.
  • -Que te pregunte si te gusta su nuevo desodorante, y darte cuenta que se compró el último AXE con la propaganda del pibe boludo que se acuesta con 5 super modelos.
  • -Que tu jefe te diga que necesita que hagas una investigación y papeleo en su computadora, y cuando accedés al Firefox/Explorer, y en la barra de dirección escribas "www.p" te salten 25 resultados relacionados con Poringa!.
COSAS QUE TE PUEDEN DECIR EN EL DÍA:

  • -"¿Cumplís 20? ¡Yo te tenía mucho mayor! Parecés de 26" (Gracias che, no sé que me quisiste decir. Si, vos, la que la semana pasada me asesinó con la edad).
  • -"Guau, tenés 27. Siempre me gustaron las mujeres mucho mayores" (El "mucho" asesinó a una amiga. El pibe casi pierde el cuello).
  • -"¿Te viste el capítulo de anoche de [inserte nombre de serie]? ¿No? Bueno no importa, pasó esto...." (Si NO LO VI, no voy a querer que me cuentes el capítulo, Sherlock).
  • -Venir de trabajar y de la facultad, con un calor de puta madre y de un colectivo llenísimo viajando parado y apretado. Cruzarte a alguien y que diga: "Che, pero estás hecho asquerosamente mierda!".
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(Beber con moderación).

11 comentarios:

sophie mr dijo...

Lo de las monedas de 10 centavos es horrible.
Y es mucho peor si son las 7am y estás yendo al colegio semi dormida.

Young Desire dijo...

-Que tu jefe te guiñe el ojo cada vez que le llevás un documento a la oficina.

Tenía un profesor de educación física que era extremadamente pajero. Se ponía los anteojos negros para discimular que pasaba toda la hora de clase mirándonos el culo. Claro, el imbécil se paraba de espaldas al sol, y los anteojos se translucen... Era un asco.
En fin, mañana será otro hermoso día en la metropoli... -_-
Buenas nochees.

Ah, La cantidad de estorbos en tu camino es directamente proporcional a tu apuro por llegar. ES LEY.

Kalab Kalash dijo...

"El compañero de adelante tiene los apuntos encima de la mesa copiándose con menos carpa que circo independiente." AJAJAJ ME MAAATO! xD ajajajaj

Adriano dijo...

-Que los repartidores de papelitos para los puterios se empeñen en que vos agarrés uno.
No se que pensarás vos, pero por la insistencia yo llegué a creer que el repartidor me conocía de algún lado y me estaba jodiendo

Corolario a lo anterior: Que encima, estés con una chica.
O la conocía a ella y algún fetiche suyo jajaj

Cin dijo...

yo vengo a comentar lo del colectivo... no hay nada mas asqueroso que alguien que te apoya en el colectivo... y señores que les produce apoyar a alguien en el colectivo? si es mas q obvio que con esa mujer no van a tener sexo para que lo hacen?? para arruinarle el dia a una mujer que muy seguramente los puteara o les brindara una linda cachetada!

eso es algo que me molesto siempre
el que tenga la respuesta que la de!

Luchita para vos dijo...

Primero, sí, lo decía por ese comentario. Después pienso parecido a vos, pero en realidad diría, quien tiene los huevos bien puestos para estar conmigo. Y no por ser oh la mina, sino para que me toque uno decidido, la re puta madre.Ok, no voy a hacer catarsis por acá.

Colectivo: Lo de las monedas de 10 cvos me desespera. Cuando voy apretada me pongo las manos en la cola, ok, corro el riesto de sentirla en las manos, pero sino me pasó en el subte, no me pasa más. Sino codeo.

Calle: Gente hija de puta que camina lentísimo, daaaaaaale, media pila. Y sino, por lo menos, tené la dignidad de correrte a un costado, si podés pegarte a la vidriera mejor.

Facu: La que me pasó hoy. Entro 18.30, 18.15 estaba por entrar al aula que me tocaba, miro las materias que se cursan ahí y la verdad que me aparecía de todo menos Historia de la civilización occidental. Bajo a planta baja. Pregunto, explico. Es ahí definitivamente. Llegué 6.45 al aula, porque esperé 10 - 15 mins que llegue un puto ascensor de los 10 o màs que hay en esa facultad. Llegué tarde por un ascensor entendés? Y por pelotuda, of course, demàs decirlo. Decí que el flaco no había tomado lista todavía, gracias a dios.

Trabajo: en búsqueda.

Cosas del día: SEÑORA tiene hora? (me pasa seguido). O sea ok, tengo 18, a veces aparento unos 21-22, depende como me vista y en donde me vean, peeeeero SEÑORA.. SEÑORA!! Daale, se van al choto.

Uf, me fui al carajo comentando. Me gusta hablar. Nada más Julián. Un beso! En algún momento de tu vida, dejà mail.

Mar dijo...

-Que el profesor te pregunte en voz alta cómo se te ocurrió usar Gauss en un polinomio de grado 2.
Jajaja, este es buenísimo. Siempre que hacés alguna idiotez te mandan al frente de una forma.. (aunque nunca se me ocurriría usar Gauss..)

La de sentarte en el fondo y que te pase lo que contaste es típica. Y o sea... si no hay banco, no hay banco xD

Muy buena entrada, me encantó.
Un beso (:

gabi dijo...

Si a lo de las moneditas de 10 centavos le sumás que alguna es falsa y el colectivero te anula el boleto y te escupe todas las moneditas y tenés que poner todas de nuevo, ni te cuento.
Beso :)

MIA dijo...

Jajajajjajaja, estas son el tipo de cosas con las que el 99,9% de la población blogera se identifica!
Che, la bebida esa de la publicidad...viene en bidones???

beso Juli!

Natalia dijo...

Jajajajajja me divertí mucho diciéndolo. Situaciones de miérda, pero a la vez graciosas y después uno se las toma con risa. Beso enorme y seguí haciendo posteos tan divertidos!

Julián dijo...

Sophie: es verdad. Me pasó cuando iba los primeros dias de facultad y no usaba tarjeta magnética. La gente te empieza a odiar.

Pero lo peor es cuando ya te soportaron dos dias seguidos y te dicen en la parada "dejame subir primero que yo tengo tarjeta".

Youngg: Es verdad, es ley natural. Como que el bondi que quieras tomar hoy nunca llegue, pero el que esperabas ayer pase cada 5 minutos. Ah, y los profesores de educación física son todos pajeros, excepto los que son más viejitos que son unos capos.

Kalab: Seh, vos te reís, pero es frustrante cuando me paso eso :(

Adriano: jajajaja es que encima te tratan con confianza! Lo de la chica, me refería a cuando te tratan con confianza, y te dan un papelito guiñandote el ojo, y la piba te queda mirando raro.

Cin: será la exitación del momento. Algo natural, pero ilegal. Se lo considera abuso sexual leve creo. ¿Sabés lo que podés hacer? Levantar la voz, enfrentar al tipo. Vas a ver como se termina bajando del colectivo rojo como un tomate.

Lu: El problema en el bondi/subte de ponerte la mano, es cuando realmente te apoyan la mano. A una amiga le pasó.. y fue horrible. Después te cuento por qué, no es horario apto este (?)

Y lo de señor. A mi me dicen señor desde los 16. DESDE LOS 16! ¬¬

Mar: A mí tampoco, pero que querés, me desconcentré. Igual hubo muchos peores, pero parecia que me tenia bronca ¬¬

Gabi: Dios. Cuando el colectivo te anula el boleto es desesperante. O peor, cuando por error pones primero la tarjeta y después las monedas, y el colectivo te mira como diciendote "sos pelotudo?", dan ganas de reventarlo a piñas por vivo.

Mia: Es que somos humanos. A todos nos paso =P

La bebida viene en petacas, porque es muy fuerte. Yo una vez vi una sobredosis de eso.

Naty: Y sí, no te queda otra que reirte cuando pasa. El día que no podamos reirnos de tonterías que nos pasan todos los días... sería grave.

Estos posteos son analisis de los alrededores (?) Tengo varias entradas guardadas sobre cosas que pienso. Ya las pondré.