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miércoles, marzo 31

Y arrancó nomás.

Y arrancó nomás. El CBC (Ciclo Básico Común, curso de ingreso para entrar en la Universidad de Buenos Aires que dura un año) empezó el Lunes. EDIT: CBC para Medicina.

Por diversos motivos muy largos de explicar (o sea, me da PAJA), ese lunes me desperté a las 2 de la madrugada totalmente despierto, luego de dormirme a las 9. "En 3 horas me tengo que despertar, que carajo, ya fue". Luego de tomar y mordisquear algo, me senté en la pc ya que la televisión en esos momentos solo posee pornografía softcore, peliculas con traducciones INSOPORTABLES y repeticiones de lo que vi en el fin de semana. Una charla blogguera por msn me entretuvo durante la aburrida noche, y luego a eso de las 4 y algo se conectó inesperadamente otra persona que también me aligeró las horas! Siendo las 5 y cuarto, me vestía mientras hablaba con ambas personas, y luego me desconecté, apagué todo y fui caminando bajo la noche estrellada a tomar el colectivo.

El colectivo, hasta las bolas. Lleno de pendejos, y dije "el 90% debe ir al cbc". Haciendo malabares y luchando contra las leyes de Newton, logré viajar como pude. Acercándome a Avellaneda, crucé los dedos para que la mitad se baje la mitad de las personas. En vano. Al final, todos, TODOS, se bajaron en la misma parada que yo.


El primer día conocí a Azucena, Guernica, Noelia y Malena. Azucena vive en el mismo partido que yo, y viajamos en el mismo bondi, ella me reconoció de ahí (yo ni idea, lo que menos hago en un colectivo lleno es buscar gente), Guernica vive en las lomas del orto y aprobó las teorícas por UBA XXI, Noelia es mecánica dental y sigue odontología, y Malena vive en un partido a más de 100 km de Capital, por lo que anda viviendo en un departamento (suma puntos). Tuvimos Química, seguida de un intermedio de una hora que aprovechamos para ir a una cafetería y conocernos mejor. Luego, fuimos a Introducción al Pensamiento Científico (IPC) donde el profesor resultó ser actor y coso de filosfía y letras (ni idea el título, no me pregunten). La clase de IPC resultó entretenida, lo primero que quiso hacer el profesor fue intentar conocer a todos sus alumnos e iba preguntando nombres, de donde eran, y carrera a seguir. Obvio que yo soy el anti que contestó esas 3 cosas y listo, otros se dieron el lujo de contarnos su vida completa. A destacar, una compañera que contó una anécdota de Maria Antonieta, y que habló 10 minutos sin hacer pausas (comas, puntos) y yo estuve esperando el momento que se pusiera azul y se cayera al suelo. Posta, nunca vi a nadie ignorar funciones vitales esenciales (respirar) y seguir como si nada. También recibí preguntas respecto a mi estado civil de parte del grupo.

Según palabras de Azucena mediante el facebook*: "Fue un buen día!".

Al día siguiente, tenia que entrar a las 10 para matemática, me levanté temprano para pegarme un buen baño y afeitarme un poco, y salí a tomar el colectivo 9 menos cuarto... pasa uno hasta las bolas y sigue de largo. Las 9, 9 y 10, 9 y cuarto... yo ya puteando, hasta que llega uno. Llegué 10 y diez, me fui directamente al aula.

Estaba atestada de gente, y no encuentro a mi grupo selecto. Mah si, me senté. El profesor estaba hablando sobre el ser humano y la sociedad, como este es afectado por ella y cosas así... me dije "Wow, esta es la clase de matemática más teórica que tuve. Igualmente se va por las ramas el chabón".  Me fijo en mis compañeros, todos con hojas rayadas y escribiendo lo que decia. Le pregunto a la mina que tengo al lado y me dice que estoy en Sociología. Mmmm. Me levanté, y el profesor me miró (Claro claro, tengo libertad para abandonar el aula cuando quiera, pero igualmente me como una mirada asesina del profesor) y le digo "Me equivoqué de vocación" (¿?) y me fui al aula de enfrente. Ahi sí, Azucena y Malena me miraron y me saludaron con un gesto, mientras yo me iba a sentar en el fondo (ningun otro lugar disponible).

Me perdí el 70% de la clase porque no escuché una mierda. Nos dan ejercicios de "nivelación" (Ecuaciones como esta: 5x=10), y mi gran bocota diciendo "... después de hacer un haz de planos en álgebra, esto es una boludez astronómica", consiguió que todos creyeran que era un As en matemática (pobres ilusos! esperen un par de clases nomás). Conocí a un par de chicos más, y con los que más entré en conversación fue con Link y Desconocida #1 (hablé varias veces con ella, me habló bastante, pero todavía no supe su nombre).

Y hay una colorada para violarla, que me franelea demasiado. Igual, le doy a la Colo.

En fin, estuve hace 3 horas escribiendo esto, para que quede lo más conciso posible, porque la primera vez me quedo un texto enorme y se iban a quejar d ela lectura tediosa. Tirense a un pozo.

*Facebook. Como cambian los tiempos. Allá por el 2007 haciendo el ingreso a la facultad, nos pasabamos el msn nomás, y Azucena me preguntó por el facebook y twitter.

UPDATE: Mañana me voy a descansar de los problemas que ando teniendo, asi que hasta el domingo no tendrán noticias. Voy a ver si LOGRO DE PUTA CASUALIDAD programar esto de las entradas automáticas para que no se aburran y se coman el mismo bodrio

lunes, marzo 29

Pedazos de canciones. O canciones hechas pedazos, as you wish.

 Quiero arreglar todo lo que hice mal,
Todo lo que escondí hasta de mí.

Hoy, otra vez, discutí del amor,
de la vida, del dolor.
Todos tenemos alguna razón
y una triste explicación!
Para entender hay que sufrir
después tratar.... de olvidar.

Don't tell me what I wanna hear
Afraid of never knowing fear
Experience anything you need
I'll keep fighting jealousy
Until it's fucking gone.

Siempre seguí la misma dirección,
la difícil, la que usa el salmón.
Siento llegar, al vacío total,
De tu mano me voy a soltar....

There goes my hero.
Watch him as he goes.
There goes my hero.
He's ordinary.

Transcurrimos por algún camino
escuchándonos filosofar
hablamos de miedos, de metas y sueños
nos conocimos, nos entendimos
proyectando intenciones
que dos de Piscis nunca pueden concretar
que más da...
Sucede, sucede...
Sucede, sucede...

Protège-moi, protège-moi
protège-moi de mes désirs

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una vez más!
Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para allá.
Sé que no es irreversible este proceso...
pero no quiero que vaya hacia atrás.

Ella se hunde.
Y la orquesta sigue tocando.

"Mirame bien.
Puedo morir,
¡Y una y mil veces renacer!"
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No sé como surgió esto. Simplemente cuando venia escuchando música en el tedioso viaje de regreso en colectivo, se me pegaron esos estribillos y frases (alguna cambiada por preferencia propia), y quise simplemente escribirlas acá. 

Curiosamente, se le puede encontrar relación a unas, y a otras no.

En fin, tema aparte. Es lindo cuando con una persona inesperada se pueden compartir varias cosas de uno mismo. Y desinteresadamente.

El miércoles más descansado escribiré sobre la primer "semana" del CBC.

PD: Yay, hice todo el posteo colorido. No quise seguir porque sino se iban a sentir metidos en un viaje de ácido.

domingo, marzo 28

Mensajes subliminales en nuestra infancia: El Nazismo y Dragon Ball

Aclaración importantísima: Leer bajo propia responsabilidad. Esta entrada puede contener altas dósis de sarcasmo, humor negro al extremo, y contenido científico capaz de volarte la tapa de los sesos. Así mismo, se requiere un cierto CI (Coeficiente Intelectual) para la lectura de la entrada (en realidad, para todo el blog). ¿Cómo comprobar si posees el CI suficiente para leer al menos esta entrada? Fácil. Si al escuchar un chiste negro, reís simplemente porque es un simple chiste, a pesar del mal gusto, y entendés que no te hace la peor persona del universo ni modifica los valores que tenés, ni tampoco significa que la otra persona tenga como hobbie dispararle a hombres de distinto color de piel... ¡Felicidades! Tenés el CI suficiente. Es mucho que decir, ya que como están las cosas...
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Ahh... los '90! Nuestra infancia. Tan dulce e inocente. Eramos tan pero tan inocentes, que la televisión nos quiso llenar la cabeza con diferentes ideales, pero como era obvio, a través de mensajes ocultos en los tiernos dibujos de nuestra infancia. Quizás los que hayan nacido desde el '92 para atrás, entiendan mejor (o no) a lo que me refiero. Y el mejor ejemplo de tiernos dibujos con mensajes subliminales es.... Dragon Ball Z.

*Primera Evidencia: el dios extraterrestre.

Exactamente, el "dios" de la Tierra era un sujeto que provenía de otro mundo. ¿Como lo relacionamos con el nazismo? Fácil. La Thule-Gesellschaft (nada que ver con Villa Gesell, perdidos). La Sociedad de Thule (traducido a nuestro idioma) era la patrocinadora del Partido Nazi y uno de sus miembros fue el que le concedió "el don" de la famosa oratoria a nuestro amigo Adolfo Rodríguez Saá.. ehhhh, Adolf Hitler, perdón. Esta sociedad creía que la Raza Aria provenía de muy lejos, de un mundo perdido (que eran Nórdicos o de por ahí, bah. Este tema lo vamos a discutir más adelante) y tenian un Rey poderoso que parecia venido de otro mundo también.

Y en Dragon Ball para hacerlo con carpa enchufaron en el trono de dios omnipotente y omnipresente a un pusilánime de verde. O sea, Kami-sama. El de la foto del párrafo anterior!

*Segunda Evidencia: ¿Casualidad o Causalidad?


¿Cuántos personajes de piel oscura encontramos en la serie? Yo recuerdo a dos: El Comandante Black (Oh! The irony!) y a Mr Popo (¿"Oh! The irony!" x2? Lo dejo a conciencia del lector). Y encima, los dos cumplian clichés: Black, era el segundo al mando y al que su jefe lo tenia por boludo. Luego, se hizo el malo, le pegó un tiro (bien de negro cabeza) al superior, y se enfrentó a un chico blanco que lo derrotó (dandote el mensaje que los "negros son malos"). 

¿Qué hay acaso con Mr. Popo? El clásico estereotipo del que fue traido de muy lejos, se lo ato a su señor y tiene un servilismo esclavista. No hace falta aclarar el mensaje repugnante que esto nos quiere dar, ustedes lo tienen claro. Sino fuera gracias a nuestra educación, hoy estariamos haciendo desastres.

Y ahora les propongo una especie de encontrar a Wally. ¿Lo recuerdan, no? Claro, encontrar a una persona entre miles y miles. Este pequeño ejercicio les permitirá darse cuenta de que en nuestras mentes, cierto tipo de personajes no existían, y que la serie estaba muy bien sin ellos. Miren esta imagen. Haganle zoom cualquier cosa (Control + ruedita del mouse para ariba). ¿La vieron? Bueno, ahora quiero que intenten buscar algo lo más remotamente parecido a este personaje. La primera imagen, contiene a todos los personajes de la serie, y como podrán observar, no hay ninguno parecido al personaje que les pedí encontrar. El mensaje está claro.


*Tercera Evidencia: ¡El de labios pintados y costumbres raras es el enemigo!

Y sí. ¿Qué otra cosa podíamos esperar? ¿Que fajaran al igual? No. Tenía que ser al diferente. Y obviamente a los diferentes se los dibujaba como tiranos con metas malévolas y gusto por la sangre, o mounstruo con tendencias de "absorber" tanto hombres como mujeres (o también, en una etapa previa, le gusta clavarle el aguijón a todo lo que se moviera). No me hagan acordar del gordito rosadito medio boludito que no termino más. La intención se volvía más obvia: generar odio. Que a cada excéntrico o distinto lo tomemos como enemigo y lo golpeemos,  que aprendamos que sus intenciones son la de desbaratar nuestra sociedad y provocar el caos en nuestro sistema (lo único que faltaba: ¡Comunistas!).

*Cuarta evidencia, o la frutilla del postre: ¡El hombre más fuerte del Universo... es rubio-ojos celestes!

Como había dicho en el primer caso presentado, la Sociedad de Thule creía que la Raza Aria provenía de muy lejos, onda nórdico y esas yerbas. En la serie, con el correr de los capítulos (major spoiler!) nos dabamos cuenta que nuestro personaje favorito provenia de otro mundo. Este mundo estaba repleto de seres de apareciencia humana pero con fuerza sobrenatural, donde el más fuerte tenía beneficios, y el más débil era expulsado de la sociedad y enviado a otro planeta por ser gil y estar tomado de punto.

Ahora, ¿qué es lo interesante de esto? El personaje principal (Goku) y varios de sus coterráneos (Vegeta, por ejemplo) se transformaban en Super Saiyajin (o como carajo se escriba, japoneses de mierda), que traduciones fuera, era un estado donde sus habilidades se incrementaban al punto de ser 100 veces más poderosos. Lo llamativo de esto es la apariencia: Cabello rubio y ojos celestes. ¡Pero que coincidencia con el estereotipo de la perfección de la raza Aria!




Los invito a que saquen sus propias conclusiones. Quizás algún otro dia que no tenga nada interesante que escribir, les relate también acerca de Los Supercampeones y su relación con las ansias de expansión japoneses y las drogas deportivas.


Aclaración no tan importante, por eso está abajo de todo: Ojo con tomarselo en serio. Nada de preguntarme si es verdad o no. Si no viste Dragon Ball, tu infancia fue puritana y triste. ¿No entendiste la entrada? Seguramente fallaste el test de CI del principio y leíste la entrada igual... Asi que Rebelde Way? Así no funcionan las cosas.

sábado, marzo 27

De noches y premios.

Anoche, siendo las 11 y media de la noche, me sentí rendido y quise ir a dormir. Ya metido y tapado nomás por una sábana, y con toda la ropa al pie de la cama, estaba esperando que empiece 30 Rock en el Sony. Me suena el celular.

Caro:- Dale dale dale dale dale.
Yo:- (voz soñolienta) ¿Eh? ¿Quién es? (me fijo) Qué  querés? Estoy intentando dormir.
Caro:- No hinches, venite ya a casa, vienen las chicas y le dije a Ramiro que venga también.

Y así, alentado más que nada porque el lunes empiezo el cbc, me puse un jean, remera y zapatillas.

Noche loca, riendonos mucho. Algo a destacar, es que una de las amigas de Caro, contó un chiste feminista (esos chistes donde ustedes las mujeres quieren quedar como genias diciendo mentiras), y yo me reí. No sé porque. Pero fue muy bueno creo.

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Otro tema.

Cin me regaló mi primer premio, debido a mi conocimiento sin sentido. Esto es como recibir un Premio Nobel. Debería estar en las categorías ahora que lo pienso, si Obama ganó el de la Paz!


Ahora bien, tengo que contar 7 intimidades, cosa que no es lo mio ¬¬ pero bueno, nada es gratis en la vida.

  1. Realmente sufría de megalomanía. Hoy en día, está bastaannnnnnnte superado.
  2. Cuando tenia... 13/14 años, escuchaba Juanes. Todo por culpa de la mala influencia de un amigo del colegio (era doble turno, nos sentabamos juntos... nos pegabamos demasiadas cosas). Asi que, si vos, Tonder, lees esto alguna vez en tu vida, sabelo, sos un puto. Pero se extrañan esas épocas igual.
  3. El 98% de la gente con la que me junto/comparto cosas... hoy mismo podrían ponerse a pensar y todos llegarían a una conclusión "Lo conozco hace tiempo... pero no sé nada sobre él". El 2% restante son gente muy muy querida, o altamente perceptiva. ¿Razón de esto? Soy más de escuchar que de hablar.
  4. Los domingos (o sea, EL DIA EXCLUSIVO PARA MI), pongo la reposera en mi pieza, prendo la Playstation, y le doy hasta aburrirme a una diversa variedad de juegos. Si es un día de lluvia, se incrementa la cantidad.
  5. Siguiendo la linea de lo anterior... al hijo de una amiga, cuando le compraron una Play3, mi amiga me dijo que no le de un juego muy violento. Le compré uno de Sonic para que "juegue con lo que nosotros jugamos de chicos". Mentira, se lo compré porque yo también quería jugarlo.
  6. No creo en la amistad entre el hombre y la mujer, pero tengo muy buenas amigas.
  7. El blog originalmente iba a ser un pasatiempo para escribir boludeces. Luego, se convirtió en mi fuente de catarsis para evolucionar en una especie de ensayo acerca de las cosas que observo a mi alrededor. 
 Ahora, me toca repartir el premio a 7 personas (o pasala y que no vuelva).

El primero, para La Fox y su blog El Rock de Mi Vida, porque me gusta mucho su forma de narrarnos su vida.
El segundo, para Cielo Violeta y Una Pizca de Mí, siendo uno de los primeros blogs que empecé a leer y que me empezó a leer también, que me gusta por su frescura a la hora de postear.
El tercero, para Mar y su Nueva Perspectiva, una de mis primeras seguidoras activas =), que tiene una manera muy desenvuelta de relatarnos cosas que le sucedan.
El cuarto, para Adriano y su blog Más cabrón que bonito, por ser conciso y real. Y por ser, ahora que lo veo, el único compañero de armas (in other words, mismo género) que me sigue activamente.
El quinto, para Young Desire y su Katharsis ~ . Me encantan sus análisis y sus entradas para la reflexión y la activación de neuronas (a veeeeeces jajaja).
El sexto, para Juana, con los Brazos Estirados, que tiene una creatividad para escribir, que a mí me gusta muchisimo.
El séptimo, y último (al fin) para MIA y su blog OPEN DIARY, donde su desenvoltura y su alegre forma de escribir contagian.

Ahora, menciones especiales (copiando la idea de Cin) para un par de blogs que me gustan:

El primero, de Sadie (http://mimaridoesuninutil.blogspot.com), que es una de las personas que más me hace reir con su blog, y que a pesar de que no actualize seguido, vale la pena leerselo para reir un rato.
A Paula y Punto (http://otrapendejanarcisista.blogspot.com), porque a pesar del anonimato, nos cuenta a veces cosas muy de ella, y lee lo que le escribimos.
A Luchita (http://no-esperesnadademi.blogspot.com), por no tener pelos en la lengua y sacarme risas con sus afilados comentarios.

viernes, marzo 26

They're soooo a TV Couple.

La otra noche hablando con una amiga, caimos en un tema super repetitivo y ultra quemado: los tipos de relaciones que encontramos hoy en día, y las etiquetamos bajo el nombre de una pareja representativa que podemos encontrar hoy en la televisión (leyendo la entrada lo van a entender).


Empezamos por un clásico:


Los "Ross y Rachel"
Es la típica. Los que quieren estar juntos, pero no lo estan. Estuvieron juntos, cortaron, se viven amagando, y al final, vuelven. Siempre vuelven. SIEMPRE. Todos sabemos que van a terminar juntos.

Y los amigos nos tenemos que bancar que inconcientemente quieran estar juntos, pero digan "ni en pedo vuelvo con ella, es cosa del pasado". Los histéricos, bah.



Los "J.D. y Elliot"
Salieron una vez, la cosa no funcionó. Al principio se trataron con indiferencia, luego se extrañaron y retomaron conversación para 
finalmente comenzar una amistad. Y en medio de esa amistad, aparecen
los celos, peleas y finalmente uno de los dos se da cuenta que los 
sentimientos por la otra persona no se terminaron. Se confiesan el 
uno al otro, y los sentimientos son correspondidos.

Forman la pareja de amigos que terminarán juntos.


Los "Jerry y Elaine"
La representación perfecta de los clásicos ex-novios. Conllevan una buena amistad, donde varias veces hubo roces profundos, y se niegan el uno al otro. Hablan sobre sus respectivas parejas actuales, comparten consejos donde se revelan el uno al otro pequeños detalles de su anterior relación que pasaron desapercibidos (nunca le digas a un ex-novio que fingiste orgasmos. Nunca) y errores de esta.
Pero, como dije arriba, son la representación perfecta de los ex-novios: siempre estan uno detrás del otro. Como dijo Jerry: "You always want to know who your ex-girlfriend is dating" (Siempre quieres saber con quien sale tu ex-novia).

Los "House y Cuddy"
Se pelean, son sarcásticos el uno al otro y se exasperan. Cualquiera diría "se sacan los ojos con la mirada" pero el ojo experto (?) se da cuenta que se tienen ganas el uno al otro.
Lo peor es que van a tardar mucho tiempo en poner las cosas en claro (6 temporadas =P), sin importar que tan obvio sea.



Y bueno. Esas son 4 tipos más conocidos, la charla se había vuelto profunda porque incluimos parejas conflictivas como por ejemplo,Tony y Carmela Soprano (Conflicto permanente-Unión permanente).

martes, marzo 23

Empezando.

El 29 empiezo el horrible CBC. Lo peor es que por lo menos me iba a sacar química y posiblemente matemática de encima gracias al pasado en Ingeniería Química... pero la anterior facultad no quiere largar los papeles. El trámite lo empecé la primer semana de febrero, y todavía no están.

Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ. Ayer fui amenazante, tuvieron que llamar al rectorado estando yo al lado, y me dieron un número para que llame hoy. Llamo... y no todavía no lo tienen.

En fin, tema aparte.

El lunes empezaría teniendo Química y Pensamiento Científico desde las 7 hasta las 13. Martes Matemática de 10 a 13, jueves Química y Pensamiento Científico y el viernes Matemática. No parece jodido.

Si me saco química de encima (para tener menos cosas que hacer, no porque sea difícil) va a ser más tranquilo este cuatrimestre.

Empezando el día.

In times like these you learn to live again!

domingo, marzo 21

Quizás todo haya sido un error. Sus ojos no indicaban nada, y bailaban intentando esquivar los míos... ¿A qué se deberá? Huía, se estremecía. Había una barrera invisible pero tangible. Serán los límites, antes propuestos y ahora entrando en acción. Una vez solo, las preguntas me asediaban, me interrogaba, me cuestionaba si habría sido una buena idea. Dejé de pensar, solo dejé que las cosas fueran saliendo. Digan lo que digan, prefiero tener un cierto control sobre mi... dejar que las cosas fluyan no siempre es lo ideal, y menos, aceptado. O al menos, cuando intento dejar salir algo, siempre se me es cuestionado.


Reí, me divertí y la ví. Para cualquier persona normal, esto alcanza para estar satisfecho. Pero no, yo tengo que intentar saber que le pasó a ella. Soy demasiado inconciente a veces, y prefiero el limbo... El clima hoy acompaña. Mi humor hoy no se despertó conmigo, y contemplo el cielo oscuro, surcado por los relámpagos. Me fascinan. Pero hoy, con tanto pensamiento dando vueltas...


Mi humor sigue durmiendo. Lo dejo dormir. Sigo contemplando el cielo. Mi mente me invita a pensar, y le rechazo la invitación. Quiero dejar de pensar por un momento. Estoy parado en la nada, y cualquier paso en falso termina mal. ¿Qué pasó con la persona que atravesaba corriendo los puentes invisibles sin temor a pisar una baldosa floja? Ah, cierto. Se rompió una pierna en la última caída y lo maté para que no sufra... aunque creo que eso se hacia con los caballos. Supuestamente era inmortal, ¿estará esperando el momento justo para aparecer y sorprendernos tanto a mí como al resto?


Un relámpago surcó el cielo y el tronar hizo vibrar las ventanas. Aborrezco no saber que hacer a continuación, y aborrezco que la respuesta que diga mi mente (aunque nadie le haya preguntado) sea "Nada". Mi mente contempla fascinada la tormenta y mira de reojo a mi humor, preguntandose si seguirá durmiendo mucho más. Yo, por mi parte, no estoy, me fui. Nadie me sigue, nadie me busca.

Actualización: Nunca configuren el blog para que les publique una entrada automáticamente, porque lo va a ser cuando se le cante el reverendo culo. Mi humor se despertó al grito de gol de Mareque, seguido por el gol de Nuñez. Esta entrada no le va a gustar a Paula y punto justamente por esto jojo.

jueves, marzo 18

¿Cómo darnos cuenta que la persona está adelante nuestro es.... en pocas palabras, boluda? Una pequeña guía para que no nos dejemos llevar por la primera impresión. Voy a intentar describir los casos en hombres y mujeres, con información extraída de experiencias personales y experiencias relatadas.

MUJER:
-Una de sus formas de atraernos es, irónicamente, contarnos acerca del pibe que se comió el otro día, o cuantos chicos la persiguieron en un boliche. En el mejor de los casos, serán completamente indiferentes a su "estrategia" de llamarle la atención. En el peor de los casos, revisa tu espalda cuando el pibe te diga que se va a al baño: te colgaron un ATTENTION WHORE en la espalda.
-Interumpir cada vez que intentás contar algo con un "no, pará, no sabés,  yo...".
-La que se queja de que tiene que leer 15 páginas para la facultad, cuando vos te tenés que morfar 4 libros insoportables para una materia. Y encima, te discute que lo de ella es re jodido.
-Cuando se hacen las borrachas, y no se bancan tomar siquiera Fernet.
-Estás hablando con ella, y te levanta la mano para que la disculpes, y se pone a mandar un mensaje de texto enfrente tuyo, espera que le respondan, se rie con el mensaje recibido y envía otro.
-Tiene una tonada asquerosa para decir que algo no le gusta.
-Te pregunta algo de vos, y mientras le contestás mira el techo o sus uñas.
-Hoy dice sí, mañana no, pasado no sé. Piensa que te tiene comiendo de la mano, mientras vos andás en la tuya.


Hombre:
-Te comenta sobre sus actividades sexuales, como lo hacía con la ex-novia y te cuenta sobre cada uno de los filitos que tiene.
-Se pone de novio, y despedite que te vuelva a hablar.
-El pibe deportista-wanna be. Te aclara una y mil veces que hace fútbol u otro deporte, y que es un excelente jugador. Y por si no se lo preguntaste, el te lo aclara de nuevo, no vaya a ser que te queden dudas. Anexado a esto viene el que se saca la remera a la primera oportunidad.
- "Yo, maduro": Todo lo que hacen los demás, solo porque lo hacen "los demás" (lo dice asquerosamente, como si señalara simples plebeyos) es de inmaduro. No toma, porque le parece una actitud inmadura; No se junta con amigos a, simplemente, boludear (Playstation, TEG, Bar con Pool, lo que sea) porque son actitudes inmaduras. Se pueden imaginar otros ejemplos.
-Rock Star: Con la guitarra en la mano, se tira en la plaza y te toca El Sensei, o algún otro tema de Las Pastillas del Abuelo o alguno de Los Piojos quizás (depende la edad). Probablemente te cuente sus proyectos con su banda, que suena parecida a La Renga o a alguna banda de las tantas rollingas que hay.
-Usa anteojos de sol. Dentro del boliche.
-Te abraza, te acaricia, te toca. Y lo acabas de conocer.
-El gracioso que te bardea y te jode enfrente de todas las personas.

miércoles, marzo 17

Cosas que no sabías y nunca te interesaría saber.

A través de la historia, se ha comprobado que poseo conocimientos totalmente inútiles. Como necesito espacio en mi cabeza para otras cosas, como nuevos libros que conseguí, el nombre de una chica y estrategias para el Winning Eleven, voy a volcar algo acá, y de paso lo comparto.

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Durante el desarrolló del embrión, hay diferentes proteínas que actúan como "intermedios"  en la comunicación de las celulas encargadas del desarrollo del cuerpo. Estas proteínas reciben el nombre de "hedgehog signaling pathaway" (algo así como "vía de señalización hedgehog"). Hay 3 proteínas importantes: dos son Indian Hedgehog y Desert Hedgehog, y hay una muy importante, que se encarga del crecimiento de las falanges  y la organización del cerebro, llamada.... Sonic Hedgehog. Si, el mismo Sonic que estás pensando.

Buscando una cura para la tos y el catarro, Bayer logró crear una. Así, junto a la Aspirina, iba a conquistar el mercado farmaceútico de la época. Este remedio se llamaba Heroína y también la usaron para curar a los adictos de morfina. Era 1912, y Bayer estaba en la cima. Pero, en 1915, un estudio le hizo jaque mate: la heroína se convertía en morfina al sintetizarse dentro del hígado. Eso significaba la ruina de Bayer. Sacó la heroína del mercado, y quemó todos los documentos que los relacionara con aquella nueva droga. Hoy en día, es imposible encontrar en su base de datos algo que los relacione. Pero bueno, Internet llegó para descubrir estas cosas.

Se cree que el sudor que producimos estando con una persona por la cual sentimos algo, produce feromonas que crean atracción de la otra persona si éstas son percibidas. Esto explicaría el porque muchas veces durante el orgasmo, las personas se sienten muy atraídas entre sí (efecto detectable cuando las personas tienen sentimientos por la otra).

El Gato de Schrödinger fue uno de los experimentos más críticado por asociaciones de Protección Animal. Y eso que es un experimento imaginario.


Gengis Khan estuvo con tantas mujeres (más de 30 esposas, y en las tierras que conquistaba eliminaba la población masculina, y se quedaban con las mujeres a su provecho. Un winner de su época), que se comprobó que el 8% de la población que reside en lo que fue su territorio del imperio es descendiente de él. Esto solo se aplica a los varones, ya que comparten el cromosoma Y.

Superman es Clark Kent.

Y eso es todo por hoy.

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Sea dicho de paso, como podrán observar, estando yo aburrido, en la columna derecha del blog, puse un link para el cosito de hacer preguntas: formspring.me/theskyismyroof
Lo tengo hace rato, pero recién me dieron ganas de publicarlo.

domingo, marzo 14

Generalmente, tanto hombres como mujeres, al llevar la ventaja de la edad (mientras mayor ventaja, mejor) en un ámbito predeterminado para la caza de presas, siempre vamos a buscar a personas menores que nosotros. Asi funciona la naturaleza, by the way. Hay excepciones obvio.

sábado, marzo 13

Ironía.

Hace mucho, recuerdo una charla con mi ex acerca de celos y cosas como esa. Yo le decía que no soy celoso, simplemente que soy hombre y me doy cuenta cuando un amigo de ella finge amistad para llegar a algo más (la típica de hacerse amigo y después declarar amor). Ella reía diciendo que son inventos de los hombres para lavarse las manos y decir que no son celosos.

Esto es algo que varias mujeres me dicen, y yo me guardo mi respuesta. Ahora, la ironía proviene de que amigas y conocidas me dicen que no son celosas del novio, pero que "soy mujer, y sé cual de sus amigas es BIEN TROLA".

Irónico que las mujeres puedan plantear esas cosas y nosotros no ¬¬

jueves, marzo 11

Hoy soy un año más sabio que el resto de los mortales.

Ya me saludó MercadoLibre, EmpleosClarín, Zonajobs, MotoMod, la facultad, SEGA, Facebook, GoogleWAVE, Panda Antivirus y 3 páginas de internet que no se que mierda son.

¿Y vos que esperás?

martes, marzo 9

Cosas malas que te pueden pasar en un día.

EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:

  • -Si sos mujer, transporte colapsado, y sentir algo abultado. Darte cuenta que es un viejo verde. Si sos hombre, sentir algo abultado, y darte cuenta que proviene de quién tomaste por mujer no muy femenina.
  • -Que sea justo el día que los pasajeros decidieron dejar el desodorante porque les irritaba la piel.
  • -Si sos mujer, recibir una caricia sin tu consentimiento de parte de un pasajero. Si sos hombre, que la mina te pegue un cachetazo que te tire al suelo.
  • -Tener monedas de 10 centavos, y ser el primero en subir, y detrás tuyo haya como 10 personas.
EN LA CALLE:

  • -Que alguien le pegue un tirón a tu mochila y vos darte vuelta propinando un golpe certero en el pómulo. Darte cuenta que era un amigo haciendote una joda.
  • -La lata de gaseosa que acabás de comprar, estaba agitada. Y vos la abriste en medio de una multitud de peatones.
  • -Que los repartidores de papelitos para los puterios se empeñen en que vos agarrés uno.
  • Corolario a lo anterior: Que encima, estés con una chica.
  • -Mientras más apurado estés por llegar a algún lugar, mayor será el número de mujeres mayores que se detendrán en mitad de camino para contemplar una vidriera.
EN LA FACULTAD:

  • -Haber llegado tarde, llegar al aula, sentarte, y a los 5 minutos darte cuenta que estás en el aula equivocada.
  • -Que el profesor te pregunte en voz alta cómo se te ocurrió usar Gauss en un polinomio de grado 2 (hablando en castellano: que te mande al frente delante de tus compañeros anunciando que sos un pelotudo atómico).
  • -Sentarte en el fondo porque otro lugar no había, en un día de parcial, y que por esa razón los profesores no te quiten la mirada de encima. ¿Lo peor? El compañero de adelante tiene los apuntos encima de la mesa copiándose con menos carpa que circo independiente.
  • -Darte cuenta que los compañeros que elegiste para la comisión, pensando que era un buen grupo... uno es un pelotudo astronómico, otro falta todas las clases y  el restante se cree el rey del mundo, un rey que mide 1,60.
EN EL TRABAJO:
Si sos hombre:
  • -Que tu nueva jefa no entienda que un parcial es algo inevitable e inamovible.
  • -Que tu nueva jefa te pida prestada una calculadora (porque vos tenés debido a que ese día tenés facultad), y cuando te la devuelve y vos por curioso le ponés "replay" (tecla para ver los cálculos anteriores =P) ves los siguientes cálculos: 2x2, 25/5, 100x10, 45-20.
  • -Que tu jefa anterior, con sus más de 50 años, te haya manoteado el bulto sin carpa, y que la de ahora, con 23 años, no lo haga.
Si sos mujer (según anécdotas de conocidas):
  • -Que tu jefe te guiñe el ojo cada vez que le llevás un documento a la oficina.
  • -Que te pregunte si te gusta su nuevo desodorante, y darte cuenta que se compró el último AXE con la propaganda del pibe boludo que se acuesta con 5 super modelos.
  • -Que tu jefe te diga que necesita que hagas una investigación y papeleo en su computadora, y cuando accedés al Firefox/Explorer, y en la barra de dirección escribas "www.p" te salten 25 resultados relacionados con Poringa!.
COSAS QUE TE PUEDEN DECIR EN EL DÍA:

  • -"¿Cumplís 20? ¡Yo te tenía mucho mayor! Parecés de 26" (Gracias che, no sé que me quisiste decir. Si, vos, la que la semana pasada me asesinó con la edad).
  • -"Guau, tenés 27. Siempre me gustaron las mujeres mucho mayores" (El "mucho" asesinó a una amiga. El pibe casi pierde el cuello).
  • -"¿Te viste el capítulo de anoche de [inserte nombre de serie]? ¿No? Bueno no importa, pasó esto...." (Si NO LO VI, no voy a querer que me cuentes el capítulo, Sherlock).
  • -Venir de trabajar y de la facultad, con un calor de puta madre y de un colectivo llenísimo viajando parado y apretado. Cruzarte a alguien y que diga: "Che, pero estás hecho asquerosamente mierda!".
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(Beber con moderación).

viernes, marzo 5

La utilidad de la Lógica.

¡Mini-post! Los mini post son cosas bizarras que me suceden y que digo "sale una entrada al blog con esto". Son para no dejar muerto el blog mientras pienso en algo interesante para escribir (bah, voy escribiendo, pero lo guardo en Borradores. Tengo muchos textos guardados). Guarda que empieza.


Siempre recordaremos cuando ibamos al colegio y haciamos la pregunta "¿y esto para que nos va a servir?".

Ahora, ya todos más grandecitos, comprendemos el uso (a veces peligroso) que le podemos dar.

Paso a dar un ejemplo de una conversación random:

Ella:- TODOS PUTOS MENOS RACING.
Yo:- Eso es una paradoja. Porque Racing es puto, y si decís "TODOS PUTOS MENOS RACING"... el universo puede estallar.
Ella:- Mira Julián, no me vengas con razonamientos invalidos por que no los acepto jaja.
Si querés discutir en serio discutimos en serio pero lo que acabas de decir primero que carece de forma, segundo es invalido. jajaja.
Yo:- Es válido. Es una contradicción lógica. Todos sabemos que Racing es puto. Ok, es mi hija boluda, pero antes era hombre. Ahora, vos afirmas que son todos putos menos Racing, cuando está estipulado, en los estándares sociales, que Racing es el puto. Vos estas negando algo comprobado en la sociedad.  
Querés afirmar algo contradiciendo algo ya implícito Fea la actitud.(Traducción para los desentendidos: Racing es puto).
Ella:- Nah no podés hablarme en serio y decirme que ahí hay una forma lógica...
Que paso con las formas? Hasta ahora no nombraste ninguna... para mi sigue siendo invalido. JAJA.
Yo:- Si Racing (p) es puto, al decir que TODOS (q) lo son, menos p, no tiene sentido.

Again, está implícito en la sociedad la putez de Racing. Vayamos a la lógica proposicional, si así lo querés.

1. q = puto V p = puto.
2. q = puto ⇔ p ≠ puto
3. p = puto => q ≠ puto
4.
.·.
p = puto. 

Aristóteles, hoy por hoy, estaría orgulloso de la bastardación del uso de la lógica de esta manera.

miércoles, marzo 3

 A veces, espontáneamente, nos atraen personas que mencionan cosas que nos llaman la atención. Yo le llamé la atención a alguien al mencionar la Navaja de Occam en una réplica, a mi me despertó el interés una chica de 17 años que bastardeó la Alegoría de la Caverna para explicarme su punto de vista del porque no se lleva bien con los chicos de la edad de ella (por lo menos, leyó Platón con entusiasmo), un conocido está hace 5 años en pareja con la chica que se rió al entender su comentario de Freud y la histeria femenina ("Qué se yo mujer... Si Freud estaría acá, te diría que te comprés un consolador"... sin palabras)...

En resumen, hay frases, palabras, o que se yo que cosa más,  que nos despiertan un ligero interés.

Pero ODIO a las personas que mencionan filósofos occidentales, escritores, poetas y arquitectos famosos en la búsqueda de destacar del resto.

Macho, todo bien, querés chamullarte a una piba haciendote el especial, pero es preferible que bailes sobre la tumba de Oscar Wilde en vez de anotarte sus frases más conocidas y usarlas para tu chamullo. En serio.

lunes, marzo 1

Historias acerca de alguien (primera parte)

Mirando a través de la ventana, esperaba la lluvia. Ella miraba extrañada. "¿Hoy querés que llueva de nuevo?" le preguntó. "Me gusta que haya lluvia cada tanto" contesto él, y la miró a los ojos. Mirar a las personas a los ojos, era algo ya instivo en él. Mirando a los ojos de una persona, descubre rasgos de su persona... aunque hasta el día de hoy, nadie le cree... y, hasta el día de hoy, nunca se equivocó en lo que vió.


Ella le agarró la mano, y él se dejó llevar. Esa relación extravagante, con sus manías extravagantes. Sentarse en la mesa, mirarse y hablar de ellos.


Sentarse en la mesa, quizás compartiendo una comida, mates, él un café y ellá un té, lo que sea. Eran solo excusas, ellos se sentaban a estar juntos, ya que durante la semana se les complicaban los tiempos. Mirarse, porque, como especifiqué arriba, era una actividad fascinante para él (jugar a interpretar los pensamientos de la otra persona, anticiparlos), y para ella, era divertido, y a la vez interesante, jugar con su cabeza. Y hablar... hablar lo era todo.

Ella:- ¿A qué le temés?
Él:-(se toma unos segundos) ¿A qué le temo? Supongo que a perder a la gente que quiero.
Ella:- Sí, bueno, como todos. Pero VOS, ¿tenés algún miedo?
Él:- ¿Eh?
Ella:-(se golpea la frente) Sí. Vos. ¿A algo le tenés miedo que te concierna a vos, y sólo vos?
Él:- Es una pregunta complicada. Nunca me puse a pensar en si hay algo a lo que le temo. Aparte de lo que te dije primero... no se me courre nada.
Ella:-(Interrumpiendo) Bueno, pero... por ejemplo. ¿Miedo a morir?
Él:- Seguro que llegado el momento lo pensaré. Hoy por hoy, estoy bien de salud.
Ella:- Pero puede que mañana te pase algo.
Él:- Pero que amor que sos.
Ella:- ¿Viste? Igual, contestá.
Él:- No sé. Así de simple es, me tendría que pasar.
Ella:- Mmm.... Bueno, otro ejemplo más realista. ¿Miedo a caer desde un edificio alto?
Él:- Puede ser. Recordá que siento un cosquilleo en los pies simplemente mirando edificios altos desde el suelo.
Ella:- Eso entraría en fobia quizás. Pero bueno... o sos muy valiente, o quiero mucho a un estúpido.
Él:- Me caías mejor cuando te intrigaban mis respuestas. Ahora me tomaste demasiada confianza.


Ella rió, y lo abrazó. Empezaron a caer gotas afuera. Él miró afuera y vió como, lentamente, empezaba la lluvia a tomar intensidad. Ella lo retuvo, le gustaba hacerle esas preguntas, ver que se complique solo, y aprender tanto de esa persona. Él le dijo "No te preocupes, en otra ocasión ya podremos seguir hablando de mí".