Follow the Leader

miércoles, diciembre 30

Balanceando

30 de Diciembre. Mañana se acaba otro año.


¿Qué hice este año?


Entré a una carrera que me costó un año entrar. Ya me cambié de carrera.
Conocí gente. Olvidé gente.
Aprendí finalmente que prefiero no tener razón siempre.
Empecé a mirar con cariño la posibilidad de comenzar nuevamente una relación seria cuando se dé.
Permití que las personas me dejaran conocerme.
Conocí en marzo a una de las personas que más quiero hoy en día.
Morí. Resucité.*
Te conocí a vos, quizás todos te consideran un trago amargo por diversos motivos, pero igual, tuvimos nuestros buenos momentos.
Empecé a encontrar mis tiempos para reflexionar cuando todo se está yendo al carajo.
Aprendí a separar las cosas... impedir que ciertos problemas me afecten en distintos ámbitos.


En fin, solo algunos cambios que se produjeron, y cosas que sucedieron. Como reflexión final, supongo que crecí un poco más.


¿Qué tal fue este año para vos?

PD: El template (diseño del blog) anda para el orto, voy a poner uno por defecto y despues veo de arreglarlo o poner otro.

lunes, noviembre 23

Asi no vale

Anticiparte a los errores puede ser bueno. El tema es que cuando te equivoqués después de tanto adelantarte a diversas situaciones, esa equivocación equivale a cientos de ellas.

jueves, noviembre 19

Un posteo al pedo: Comunicate, Comunicame.

Quiero cortar con tanto misticismo, romanticismo y dramatismo. Al menos por ahora.

Son las ocho y cuarto de la mañana. Me levanté a las 5 porque alguien trabó la puerta de la calle en vez de solo ponerle llave, y mi hermano llegó y empezó a golpear. Obviamente me tuve que levantar. Y volví a mi cama. Me puse a dar vueltas como perro. Me puse a pensar en las cosas que tenía que hacer y en si no sería mejor poner el despertador para más temprano, y ahí me di cuenta que tenía un ligero insomnio (media hora dando vuelta pensando en boludeces, y todavía sin conciliar el sueño?) así que me levanté y me fui a hacer un café mientras untaba en dos galletas queso untable (valga la redundancia).
Una vez terminado mi regio desayuno, me vine a la computadora a adelantar todo lo posible para un trabajo. Acto reflejo, poner el msn. Obviamente, 3 conectados con un mensaje común en su estado "Durmiendo". Mientras descargo la información que necesito, leo el diario de internet (lo de siempre nada nuevo). Me pongo a hacer el trabajo mientras de fondo me pongo "Las Pastillas del Abuelo" de fondo + una mezcla bizarra de música nacional e internacional, y empiezo a concluir el trabajo.

Una hora y media después terminé el trabajo. Me fijo que en el msn me saltó el cartel de dos personas que me quieren agregar (quién, además de yo mismo, se conecta a esta hora?!) y me dió curiosidad primero, esceptisismo después, que una de esas personas que me quiso agregar era alguien que yo ya tenía pero por esas cosas locas de la vida me había eliminado. Y eso me hizo pensar en esto.

Que curiosas que son las relaciones por MSN eh. Hay quienes se histeriquean mediante el uso de nicks con mensajes "ocultos" (por ej.: "Juan Perez $36$ Si ella no me da bola yo me voy con otra (8)"), quienes se enojan y la mejor forma de arreglar los problemas es desadmitiendo al otro, o, los peores en mi opinión, los que se ofendieron porque no usaste la cantidad predeterminada de emoticones en tu mensaje, ergo, lo tomaron para mal. Ni siquiera pongamonos a pensar cuando en la relación se ven poco y hablan mucho por msn... se viene el apocalipsis si no se saludan, es más, quizás le estes metiendo los cuernos y por eso no le hablás.

¡Como se complican las cosas con un simple medio de comunicación! ¿Será que la mayoría de la gente intenta "humanizar" las cosas mediante un texto? ¡Gente, es un grave error! ¡El texto permite una libre interpretación, ya que no nos molestamos en escribir una narración literaria! Recuperemos las viejas costumbres. Llamémonos por teléfono, extrañemos el tono de voz de esa persona. Vayamos a caminar y tomar algo, mientras charlamos de lo que nos pasa.

Que no se pierda la costumbre. Al menos yo no quiero que se pierda. Yo pertenezco a la vieja escuela... yo si te extraño te llamo, si tengo ganas de verte te invito a salir.

lunes, noviembre 16

Decisiones

, MEs horrible prepararse mentalmente para encarar una discusión sabiendo que en realidad no va a ser una discusión, sino un comunicado. Aunque ella me puede... quizás finalmente capte lo que le quiero decir (una vez tiene que suceder).

Pero otra no queda. Hay que aceptar que el remedio es horrible, pero más estúpido es creer que estoy bien ahora mismo. O que lo estaba. Me va a doler porque significa volver a la sensación de soledad por dentro... y por segundo año consecutivo, en la misma época del año. ¿Por qué no habrá pasado todo esto por junio, si con la facultad me iba a distraer? No. Pasa en Noviembre, que después de rendir los finales de Diciembre voy a extrañarte nuevamente.

Ante todo... ¿estaré siendo pesimista? No lo creo. ¿Alguien recibió alguna vez una respuesta positiva con un ultimatúm?

Es así. Texto corto porque no quiero anticiparme aunque por dentro (como reflejo en lo que escribí) sienta que es lo que va a pasar. Con vos siempre me equivoco... Ojalá. Pero casi 5 meses de esta historia es mucho ya.

Quizás dentro de poco un mini update.

martes, noviembre 10

Somos dos completos extraños. O como los pequeños actos nos importan.

Es genial tener personas en quien confiar. También es lindo que confien en uno... que te vengan con esas dudas que consideran para si mismo boludas, pero que les cuesta largar y te las comenten.

También es jodido soportar a alguien duro, terco, y que quiera hacer las cosas a su manera, a pesar de que su manera sea la ultima forma en que alguien cuerdo haría las cosas. Lo sé por experiencia. Pero no por haberlo sufrido. Yo soy ese tipo de persona terca y he visto a muchas personas poner el grito en el cielo por tener que soportar mi forma de hacer las cosas... por suerte uno crece y aprende. Aprende a guardarse las macanas, para que los demás estén tranquilos.

Volviendo al ambiente serio: Esas pequeñas cosas que a uno le importan. Una sonrisa, una risa, un llamado (o un mensaje de texto, estamos en el 2009 al fin y al cabo). Son esas cosas que al menos a mi me van gustando que haga esa persona. Después están esos grandes momentos. Para mí, esos momentos son los definitorios. Saber que pasan por lo mismo, ese es un ejemplo de un gran momento.

¿Pero como describe uno la sensación que tiene al vivir esos momentos? No me gusta mucho la floritura, excepto en ciertos momentos. Pero el sentimiento aparece... y uno nunca lo puede describir.

En mi caso... es como si se anulara todo. Deja de existir todo el alrededor y solo está esa persona. Pienso solo en esa persona, en la que ni en su peor estado de histeria y locura, siquiera me hace retractarme de lo que siento, y la miro como realmente es... y termino queriendo jugarmela.

Pequeños (o grandes) actos y momentos... que desencadenan el todo en uno mismo, y no podés explicar la sensación con grandes palabras, pero sabés que está.

martes, octubre 13

El gato de Schrödinger

Alguien una vez dijo que el mejor momento cuando conocés a alguien es cuando vas conociendo a esa persona. Es posible.

Después cuando descubrís sus manías, sus locuras, que le gusta patear caniches mientras camina por la calle cantando Heidi ("Abuelito dime tuuu")... ahí decís "esta mina me gusta". O por ahí no, pero no me interesa.

 Pero con el paso del tiempo, comienzan las complicaciones. ¿Qué va a pasar entre nosotros? ¿Va a pasar algo? ¿Te pasa algo conmigo? ¿Me pasan cosas que no quiero admitir? y cosas por el estilo. Supongo que sabrás a lo que me refiero, la sensación interna de querer saber si todo va en buen camino, o si va en camino a algo.

Es una sensación pesada. Y es un ejemplo perfecto del gato de Schrödinger* que solo traigo al tema para sentir que hay una teoría que explica algo parecido.

Ay ay ay. Todo sería menos complicado si se dejara de pensar tanto quizás. Es algo molesto eso porque interrumpe la felicidad temporal que tenés, pero... para bien o para mal debe servir el cuestionarte todo, no?



* El Gato de Schrödinger es una teoría de la mecánica cuántica que (usando la explicación simple) estipula que tenés un gato en una caja cerrada con un recipiente de leche. Al cabo de un período de tiempo el gato puede o bien haber tomado la leche (VIVO) o no (MUERTO). La única forma de saber que es lo que le pasó es abriendo la caja... mientras no lo hagas el gato se encontraría en un estado intermedio.. hasta que abras la caja. Un cacho de cultura en el blog.

miércoles, septiembre 30

Tiempo, Tiempo

Cuanta importancia que se le da al tiempo. Por ejemplo, en una relación. Hay quienes están 3 años de pareja, ¡Y no tienen nada! Es decir, nada más allá de la costumbre de estar juntos. Capaz le estamos dando demasiada importancia...
Hay personas que quizás se conocen 5 meses, pero hubo una conexión, que personas con más tiempo juntos no podrían lograr. Y quizás por los estándares actuales, esas personas se inhiben a reconocer que entre ellos sucede algo que no sucede con el resto de las personas (es que es una realidad, muchas personas se restringen solo porque creen que deberían hacer lo que hacen los demás).
Tendríamos que poner más atención a los pequeños detalles de cada cosa, frenarnos un poco. No todo es para siempre, y aprender a reconocer y disfrutar esas cosas que simplemente suceden sin necesidad de un tiempo límite, nos hace bien.

Cuanto tiempo sin escribir, veo que me agrego gente, genial.

lunes, marzo 30

¿Eternamente recordados?

Hoy, leyendo a Hernan Casciari, leí sobre un texto vieijisimo de él que se llama "Los bloggers muertos no van al cielo", hablando sobre un chico que posteo sobre el ex de su hermana que estaba dentro de su casa y fue asesinado a los minutos por él...

Y Casciari nos pone un link al blog del chico, donde leemos "While I was searching them, he is already in the house. He is still here right now, smoking, walking all around the house" (Mientras los estaba buscando, él ya estaba en la casa. Todavía está aquí, fumando, caminando por toda la casa)... yo cuando leí eso senti una congoja terrible, ya que 10 minutos después de postearlo, fue salvajemente asesinado... y lees, como, hasta el día de hoy, la gente escribe un pésame a la familia.

El blog sigue activo (http://toto247.xanga.com/261268578/item/?nextdate=471060019&direction=n#viewcomments) y me da un cierto escalofrío.

El chico fue "inmortalizado" y capaz, su círculo más íntimo se dara una vueltita por el blog.

Por eso, quedé pensando. Si mañana dejamos este mundo terrenal, ¿que será de los blogs?¿Los empezarán a leer atraídos por la morbosidad?

Y ese es otro tema que siempre pienso. Cuando muera, ¿qué recordarán de mí? Pienso en una amiga que vive en Tucuman, que la unica forma de hablarnos es por MSN o llamandonos por teléfono.. al contrario de los amigos que viven cerca, ella no podría enterarse, al menos no rápidamente. ¿Se enterará?¿Alguien se avivará de que quisiera que ella lo sepa al instante igual que el resto?

En fin, hoy me desperté así, pensativo en cosas que no debería pensar. Quizás sea hora de ir a cocinar.

Gracias a CieloVioleta que comentó en el anterior =) Lola, Caro y ella hacen 3 personas. Vamos que va creciendo (?)

viernes, marzo 27

Sos como sos y punto.

Algo que no entiendo.

El amor es algo tan loco como para cambiar por esa persona?

NO.

¿Por qué cambiar por la otra persona? Los cambios suceden porque SUCEDEN, vamos creciendo, vamos PENSANDO, pero lo hacemos porque así es madurar, no necesitamos que alguien venga a decirnos que hay que hacer.

Típico de los pollerudos, hacer todo por la otra persona. Bah, ojo que las mujeres también lo hacen.

Yo soy yo y vos sos vos. Nos enamoramos por lo que somos, no por lo que podemos ser... es algo muy simple. Demasiado simple.

lunes, marzo 23

Rompiendo barreras.

"Avanzo y escribo
Decido un camino
Las ganas que quedan se marchan con vos
Se apaga el deseo
Ya no me entre veo
Y hablar es lo que se me va mejor"


Es verdad. Me curé del mal de amores demasiado tarde parece, en el momento que decidí avanzar, ya la pelota la reventaron para el otro lado. Mejor sea que retroceda para no quedar en off-side. Pero lo importante es que espanté a un viejo fantasma. Paso a contar un poquitín.

Hace unos meses tuve un quiebre en una relación que no era muy buena, pero fue un quiebre impredecible, un poco estúpido (recién me enteré de la razón en diciembre), pero quiebre terrible a la vez. Principalmente porque yo siempre estuve esperando algo, y cuando llegó, duró poquísimo. A las semanas del hecho, ella desapareció. Y cuando me puse en contacto, no me dió razones, solo me dijo que no queria saber nada que se relacione conmigo y bla bla.
Bueno, una historia simple. Pero esa historia simple me lastimó como tiempo que no pasa. Confié y dí mucho a alguien para ser desestimado como si me hubiera conocido hace un par de días. El principal punto fue que siempre creí conocer a las personas, siempre tuve una especie de "sexto sentido" infalible con el que era capaz de anticipar ciertas situaciones... pero con ella fallé. Quizás dentro mío sabía que era muy posible esta situación, pero me guié por mi lado humano y lo ignoré (no me arrepiento de haberlo hecho).
Eso hirió principalmente mi confianza en las personas (sean amistades o alguien con quien estar) y más que nada, hizo mermar ciertos aspectos de mi personalidad. ¿El principal de ellos? El no jugarmela por nada. El que me conozca, sabe que a la hora de conocer una mujer, es lo esencial... para que toda la magia empiece (quedó medio clichesco jajaja).

Y eso me duró eh, el trauma de eso me duró. Amigos y amigas bancandome cuando les mariconeaba sobre el asunto.. a ellos les dedicó esta cosa tan pesada de leer. El haber tenido ganas de darle para adelante (aunque ya no puedo hacerlo) significa muchísimo para mí.. parece que finalmente logré sacarme el viejo fantasma.

Si sos mujer y te conozco, agarrate (?)

I'm back.

viernes, marzo 20

Era hora de volver.

Hoy leía un blog que cada tanto leo (capaz su autora se de una vuelta!) y además Lola se anoto como seguidora ^^ (aunque no hay mucho que seguir jaja).

Me salió de adentro el bichito de escribir. ¿Escribir que cosa? No sé, boludeces como todo.

Un hecho destacable de los últimos días. ¿Vieron que normalmente los hombres cuando tienen un encontronazo automovilístico*, el insulto típico es "anda a lavar los platos" o "andá a atender a tu marido"? Aunque suene raro, no soy partidario del insulto degradante solo porque es mujer. Yo si una mina me estuvo a punto o me choca le grito "pelotuda", "imbécil" o quizás el femenino de "bolas tristes", que sería "concha frígida" (perdón para los que estan morfando) todo depende del grado del accidente. Pero nunca degradarla (al parecer debo tener un concepto raro de las cosas) por ser mujer ! Así que, cada tanto que hay un encontronazo, me gusta reirme cuando un boludo quiere degradar a la mina (a pesar de que él fue el tarado que no supo maniobrar), la mujer lo pone en su lugar:
Hombre:-¿Pero que hacés pelotuda?
Mujer:-Qué haces vos, querido, ¿para que frenás de repente en medio del cruce?
Hombre:- ¿Y que te importa? ¿Quién te dejo manejar? Haceme un favor, andá a lavar los platos mujer...
Mujer:- Pero callaaatee bolsa de cuernos, andá a atender a tu jermu, IMPOTENTE.

Jojo.. no me gustaria estar en el lugar del tipo. Todos se quedaron mirandolo (algunas personas aplaudieron a la mujer).

En fin, yo estaba seguro que esto tenia una moraleja o algo, pero en algún punto de la historia me perdí.

Así que me despido. Rescatense.

* me hizo acordar a un chiste que me contó una amiga, va así la onda:

Un hombre se dirije con su deportivo hacia el norte, y se cruza con una mujer que va en dirección contraria que le grita "Cuidado burro!" y el hombre le devuelve "aprendé a manejar estúpida!". A los 5 km, el hombre se hace pelota contra un burro que estaba en medio de la ruta.

Jojo, ahorrense las risas. Sé que es muy gracioso.

jueves, enero 22

Frases sueltas

"La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo..."
"Con la misma que digo 'Mamá' puedo anular tu autoestima"
"Porque busco y busco, y no veo lo que esta delante mío.."

martes, enero 20

Dudas existenciales

- ¿Realmente existe la mujer perfecta?

- ¿Tiene sentido vivir al límite sabiendo que podés ir más allá?

- ¿Te voy a volver a ver cuando abra los ojos, o realmente te fuiste?

- El día que yo no esté... ¿alguien pensará en mí?

- ¿Ojota o chancleta?

lunes, enero 19

Odio los malos dias (o como pedir perdon mirando a los ojos)

Dormí poco, la facultad fue un bodrio, no me salian los cálculos más sencillos.

Llegar a mi casa, con calor. Para agregar leña a la hoguera de mi histeria, se habia cortado el cable. Me quedé dormido en mi propio aburrimiento. Me levanto 4 y media, y me di cuenta que por estupido no comí, por lo que atraso nueeeeevamente el gimnasio, y ya fue, lo dejo para mañana.

Pero lo más feo de hoy... fue haber discutido con vos. Mi amiga, la que llegaste de la nada para quedarte. El querer hacer una joda, y hacer leña de un árbol caido, y encima, por puro orgullo, seguir discutiendote. ¿Para qué? Te hice enojar, te hice dudar.... mi estupidez, sinceramente, se incrementa a niveles increíbles en mis malos días. Y mirá como ya me arrepiento de todo.

¿Por qué soy tan gil para generar un pleito idiota, un dia que ando de cables cruzados?

Francamente, hay días que ni yo me entiendo.

Simplemente, quiero que leas esto y lo sepas: digo boludeces, quizás no soy muy claro, y esta va a ser la ultima vez que trataremos esto... para mi, sos la mejor mina que pude haber conocido, mi alegria de estos meses que estuve mal por sabés que tema. Sos mi amiga, sos mi empujón, sos la bobita =) la única!

Quiero que sonrias, quiero que sepas que lo de hoy, es resultado de lo trastornado que suelo estar! Quiero que sepas... que sos algo muy grande para mi, y lo nuestro, nuestra amistad, nuestro momento, nuestro todo =) no lo cambio. Que lo sepan todos jajaja.. sos mi amiga.

En fin... Odio los días malos. Supongo que desde hoy vos también odiarás mis días malos.

Los días malos... o como pedirte perdón mirandote a los ojos.

domingo, enero 18

Dichos

Se dice que pisar caca de perro es señal de un día de suerte.

Lo que no se dice es CUANTA hay que pisar para que empiece la suerte.

jueves, enero 15

¿Cuál es el Precio?

Hoy o ayer, habia leido una gran verdad: TODOS TENEMOS UN PRECIO.

Muchos lo quieren negar, diciendo que siempre actuarían bajo convicción propia.

Yo no le creo a ninguna que venga a decirme que no tiene precio. Yo tengo un precio: la gente a la que yo quiero.


Quizás no un precio material, pero todos tenemos un precio por el cual hariamos lo que sea.

lunes, enero 12

Murió Sokol

Si... no sé, no es un blog de dar noticias, ni tampoco soy quién para ir diciendo a lo groupie estas cosas...

Pero bueh.. se nos fue otro más. Sokol, que después de la muerte de Luca, con Daffunchio armó Las Pelotas, yendo Mollo y Arnedo con su banda propia (Divididos).

Es horrible. Va a ser horrible que haya un festival de rock y se junten divididos y las pelotas (y petinato) a hacer SUMO.. y que ahora también falte Sokol.

Murió Sokol-Telam

Chau Sokol, saluda a Luca de parte varios.

PD: Si a algun perdido se le ocurre comentar (siempre hay alguien al pedo), que no se le ocurra poner cosas como "Murió Sokol y Cerati sin siquiera un resfrío"......

domingo, enero 11

The Puppet Without Strings

Estaba recordando el otro día... como alguien me dijo una vez "solo somos títeres, realmente no somos libres, la libertad es otra de las mentiras con las que somos alimentados".

Y ahora, ¿podrá ser verdad? ¿Somos manejados?

Por mi parte, yo pienso que no. Antes podría pensarlo... pero aprendí a darme cuenta que mientras yo tenga el poder de levantarme y decir "no", de renunciar de un laburo que me satura y disgusta, y prácticamente, de levantarme un día y hacer lo que me plazca.

Quizás si estoy atado a otras cosas... a poner primero que yo el amor de alguien por ejemplo.. pero nuevamente, soy yo el que decide hacerlo, y soy libre de dejar de hacerlo.

En fin, posteo cortito y conciso. ¿Esperaban algo más? jajaja. Ilusos.

Los amo (?)

sábado, enero 10

Enamorarse por primera vez.

Hoy yendo en auto, Calamaro me susurraba al oído "mis amigos me decian: 'Andrés, no te enamores por primera vez'... y no les hice caso".

Tendriamos que anular el primer enamoramiento.. no sé, arrancar desde el segundo o algo así. Como se sufre, siendo pendejo o siendo un pendeviejo, cuando amamos por vez primera y quedamos hecho un desastre cuando termina!

Todo mal de amores es una enseñanza, lo sabemos bien... ¿pero cual es el precio de esta enseñanza? Mucha gente al sufrir, inmediatamente se arma su propia armadura, para cuando sale a matar dragones (metáfora estúpida de la conquista, pero que me viene tan bien como a un kioskero las monedas) no salga lastimada.. ¿y está bien? Yo supongo que si... en un principio. Si estar lastimados, y nuevamente salir lastimados, nos podría hacer mierda, literalmente. Pero hay quienes se guarecen por mucho tiempo, entonces evitan que haya personas que entren en sus vidas con intenciones que vayan más allá de una simple amistad.

¿Está bien, está mal?

viernes, enero 9

La pared tiene grietas

Sep, posta.

Pero eso no viene al tema, es solo un titulo flaco.

Supuestamente esto se hace para escribir sentimientos, sensaciones, ideas...

Yo siento calor. ¿Calor por temperatura? Si. ¿Calor porque mañana toca garche? Muy posible.

Lalala, tirense a un pozo.

Saludetes.

PD: Guarda que empieza, gato.